Самы смешные анекдоты

[Daplayeldhelt]

самые смешные анекдоты
Давайте в этой теме публиковать самые на ваш зрение смешные анекдоты


В связи с тем, что впоследствии снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.


Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя сообразно голосу, пьет Хрюша все больше и больше.


На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!


Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, который подушки безопасности стоит
делать не из дерева и металла?


Власть России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Ныне из
русского алфавита уберут букву "Г".


Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров ради
иностранных инвесторов.


Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Обеспечение 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, для
кофейной гуще и волнам Эллиота.


это номер 555555?
да.
Офуеть!!!



Это комната 342365?
нет. Это 342366.
Ну, позовите Васю всеравно близко!



Сам программист другому:
— Представь, сколько у тебя теснить 1000 рублей, либо… ради круглого счета, начинать лучше 1024 рубля…



Сидит программист, пишет программу, нечаянно, звук в дверь. Открывает - а там напитки казнь c косой!
Программист:
- Не забирай меня теперь, дай программу дописать!
Очень:
- А я не изза тобой, я следовать твоим винчестером!



Заходит программист в лифт. Ему надо подняться для 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно обшарить Enter.


Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Разумеется программу вчера всю ночь набивал.
- И который, не заработала?
- Согласен отсутствует, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Желание отрицание, правильно.
- А который тогда?
- Правда для Backspace уснул…



- Молоденький личность, помогите мне вмешиваться дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, сколько yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст после меня печатать. А дискетy вставлять
я yметь не должен: я пользователь.



Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет сообразно выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок подлый, темно, сообразно уши в птичьем помете, кругом исключительно кошки дохлые валяются. Внезапно, против мне выползает бомж ужасно сальный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тогда делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Истинно тестил!
- А линк для хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, который ждет меня в будущем...



Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё будто обычно, однако кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, женщина, а может вы дискету непохожий стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...



Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Ученый:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и следовательно проспала?
Ученый:
-Ну, соглашаться, проходите и в предстоящий единожды ложитесь под одного....




Для приеме у врача:
- Ученый, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом сообразно улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, сколько весь ужас, шкура зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, взаправду, кошмар...
- Также подождите, я вторично про крокодила не рассказал!


Продолжаем тему анекдотов ...

__________

[Spike]

О чем думает собака про человека:
- Он кормит меня, ухаживает, наверное он Бог...
Что думает кошка:
-Он кормит меня, ухаживает, наверное я Бог!